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正能量文案

2022-08-21 21:00:08gexing 正能量文案 手机版

正能量文案

一、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!

二、西红柿和鸡蛋是绝配!加什么料都多余!

三、我的上眼皮爱上了下眼皮,为了成全它们,晚安啦

四、你是黄瓜啊找拍的!

五、老婆不败家,挣钱给谁花啊。

六、非要把那负心汉脸的分辨率打低两个档次!

七、男人我不了解,但是女人还是蛮了解的。女人就是贪婪的生物,她要你像李嘉诚一样有钱,要像C罗一样的身材,然后要布拉特皮特的长相,然后让你在外面呼风唤雨,回到家里,每天都还要逗她开心。

八、你又不是调色板,少给我颜色看!

九、是鬼别装人,二货别装纯。

十、所以从现在起,请你自动团成团,以圆润的方式滚出我的眼睛。

十一、永远不要嘲笑一个爱你的男人,如果有一天他不爱你了,他比你爹都成熟。

十二、世界上最搞笑的事大概就是你开玩笑说爱我,我却没把它当玩笑看而一直做着你认为搞笑的事。

十三、你和她在表面上很要好,你和他在背后说她的坏话;他和她表面上很要好,他和你在背后说她的坏话;他和你在表面上很要好,他和她在背后说你的坏话。不要以为谁和谁天天在一起就是关系好,你永远不知道他们在背后互泼脏水的样子有多搞笑。

十四、女人不花,何来貌美如花。男人不坏,何来子孙后代。

十五、我没有说谎,我只是扭曲事实使之符合矛盾的实际情况。

十六、一天老师让同学们写作文,题目是《我的理想》。小明在作文里写道:我长大了要去抢银行,然后把钱分给穷苦老百姓。第二天老师改完了,写给小明的评语是这样写的:很不错的理想,分钱的时候不要忘了老师,但你要注意你的同桌,他说他长大了要去去当警察。

十七、月考的唯一好处,让我们知道向谁要作业答案比较正确。

十八、把被子裹了又裹,忽然就觉得被子比人是亲切多了:不会无缘无故的离开,抱紧了还很暖和,难怪从古至今,不管是逃难还是离家远游,都是卷铺盖离开。

十九、语言这东西实在太重要了,如果你对一美女说:我想和你一起“睡觉,你就是一流氓。但如果你说:我想和你一起“起床,你就是徐志摩!

二十、看你样子,应该还没结婚吧?我看上去很年轻吗?不,很滞销。

正能量的毒鸡汤文案

一、锄禾曰当午,上班好辛苦。上完一上午,还要上下午。不上没钱花,心里更痛苦。为了好日子,辛苦就辛苦。

二、总有那么一个人,只要冲你一笑,就把你打败了,比如窗外的班主任。

三、星期一=忙day;星期二=求死day;星期三=未死day;星期四=受死day;星期五=福来day;星期六=洒脱day;星期天=伤day。

四、人生有葱动,才会有姜来,千万不要遇到一点挫折就蒜了。

五、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊,买到爱情,买到任何你需要的东西。长大后,我才意识到钱真的可以,可是我没有钱,这真是个悲伤的故事。

六、风萧萧兮易水寒,考试完兮我玩完。

七、电风扇真是人类最好的朋友,我只是问它我是不是长得丑,它就很认真地对我摇了一晚上头。

八、总有一天你会遇到一个好姑娘,她不要你的房,不要你的车,更不要你的钻石和你的钱,当然她也不要你!

九、钻石恒久远,一颗就破产!

十、最悲哀的事:当你打开钱包的时候,大领导不在了,各族人民还在。

十一、我终于赚了两个亿,一个失意,一个回忆。

十二、总是一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少就生气。

十三、如果再有人以“你在干嘛?这种烂俗开场白找你聊天,你就可以回答,“我在为中国经济软着陆寻找可行性方案。

十四、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

十五、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额,敢于正视磅秤上的数字。

十六、有的人总说我脾气不好,真是搞笑,像我这么可爱的人,要是脾气再好,那还得了。

十七、都说女生是水做的,温柔,不会乱发脾气。我也是啊,只是我是雪碧的成分,得捧着,不能晃,不能乱掰,不然容易炸。

十八、我:今天看起来很漂亮。镜子:你今天很漂亮。商店的橱窗:你今天很漂亮。苹果前置摄像头:有事吗?怪物史瑞克?

开心幽默正能量的文案

一、娶老婆应是娶小绍,交朋友应是令弧冲,做男儿最好做乔峰,出来混还得韦小宝。

二、宅男宅女标准:在床上以电脑为圆心,以胳膊长为半径拿取物品活动。

三、“你这只猪听着像骂人,但换成“你这只佩奇就像是在夸人可爱了。

四、过年最虚伪的一句话是:嗨,来就来嘛,带什么东西!

五、万能回复“你长的真丑“你又不娶我“你长的真胖“你又不娶我

六、“你是我在床上都不舍得用力的女人这是我听过把肾虚讲的最的。

七、有一朋友做微商,干了一个多月就不干了,挣了38万,现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱,他说是卖假货,腿让人打断了,保险公司赔的……

八、春节就是:大人们打牌,小孩子到处玩,让我这种不大不小又没对象的情何以堪。

九、每个学生最擅长的事情就是:在四个选项里排除两个错的,然后在剩下两个里面,选个错的。

十、“喂,你在学校里打过架么?“必须打过呀?“那,那你赔人家钱了么?“咋个意思,挨打还要赔钱么

十一、“你还单身呢?“单身怎么了,吃你家…“如果你愿意,来吃我家大米吧。

十二、以前我的座右铭是“莫欺少年穷,后来经过几年奋斗,终于把座右铭改为改为“莫欺中年穷。

十三、不熟的时侯是小鸟依人,熟悉之后是大鹏展翅!

十四、表弟考上大学,是建工系,打电话跟我抱怨:“班上一个女生也没有,太苦了。我用实际工作经验告诉他:“像你这个专业,不但没有女同学,将来上班了也会没有女同事。

十五、我单身我骄傲,我为祖国省橡胶。我单身我可耻,我为国家浪费纸。

十六、看到一句话太精准:有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽…

正能量的毒鸡汤文案

一、幸福这东西,一点都不符合牛顿的惯性定律,总是在滑行的最流畅的时候戛然而止。

二、给时间一点点时间,让过去过去,让开始开始。

三、无聊的时候就做无聊的事,就不无聊了。

四、不知何事萦怀抱,醒也无聊,醉也无聊,梦也何曾到谢桥。

五、与一个缺乏吸引力的人在一起时保持沉默,意味着对方是无聊之人。而与一个充满魅力的人在一起时保持沉默,你肯定会认为自己才是那个无聊透顶的人。

六、慢慢的才知道,太在乎别人了往往会伤害自己。慢慢的才知道,对自己好的人会随着时间的流逝越来越少。慢慢的才知道,很多东西是可遇而不可求的,很多东西只能拥有一次。慢慢的才知道,那些嘻哈打闹只是消遣而已。慢慢的才知道,快乐常常来自回忆,而痛苦常常来自于回忆与现实的差距。

七、没伞的挨着有伞的人走,靠得再近也躲不过雨,反淋得更湿。倒不如躲得远远的,就是无伞也有雨过天晴的时候。即使不靠近,也能拥有属于自己的阳光天地。

八、有人说,再冷的心终有被捂热的一天;可是,他们忘了,再热的心,也有被冻伤的那天。

九、毁掉你一条高冷说说的是沙雕网友。

十、有些事只适合收藏。不能说,也不能想,却又不能忘。它们不能变成语言,它们无法变成语言,一旦变成语言就不再是它们了。它们是一片朦胧的温馨与寂寥,是一片成熟的希望与绝望,它们的领地只有两处:心与坟墓。比如说邮票,有些是用于寄信的,有些仅仅是为了收藏。

十一、说了你又不听,听了你又不懂,懂了你又不做,做了你又做错,错了你又不认,认了你又不改,改了你又不服,不服你又不说!你要我怎么说你呢?

十二、没有人会记得死的东西,所以要活下去,咬牙切齿的活下去!

十三、胸腔的火焰,总有一天,为了某个人,会燃起来,焚天灭世。

十四、人小时候总是鄙夷“酒肉朋友这四个字,长大后才发现,在你最难过的时候,只有喝杯酒和大块吃肉能让你稍微舒服些。某种意义上说酒肉才是你永恒的好朋友,因为它们从不弃你而去,所以世界上伤心的胖子越来越多。

十五、风南瑾,若是让你万劫不复的人是我,那么恭喜你,我也万劫不复了。

十六、一天很短,开心了就笑,不开心了就过会儿再笑。

十七、把人对你的好当药吃,可滋补友情。把人对你的好当饭吃,你该吃药了。

十八、那你怎么总是忘记我很爱你,我很爱你,所以即使世界上有比你高比你瘦比你漂亮比你温柔懂事的女孩,但是都不关我的事。

简短精辟的幽默正能量文案

1、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

2、妈:“你出门的时候带个口罩吧我:“没事妈,我感冒已经好了!妈:“不是,你那么大年纪了还没结婚,你还有脸出门?

3、真的老了,骚不动了!秋衣塞进秋裤里,秋裤塞进袜子里,是对冬天最起码的尊重,现在我对时尚的理解是:保暖为主!

4、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

5、喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后,仿佛消失在浴室中!

6、善良没用,你得漂亮,还得有钱。有人帮你,是你的幸运;无人帮你,是公正的命运。没有人该为你做什么,因为生命是你自己的,你得为自己负责。

7、长得好看的才能叫吃货,长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假,因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

8、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我!

9、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣

10、过年最虚伪的一句话是:嗨,来就来嘛,带什么东西!

11、沉默是金,都别跟我说话,我要攒钱。

12、以前我的座右铭是“莫欺少年穷,后来经过几年奋斗,终于把座右铭改为改为“莫欺中年穷。

13、晚安=让我一个人再玩一会,你就当我已经睡了吧!

14、如果你刷牙的时候恶心干呕,那就不要在对着镜子刷牙了

15、一说到梦想,女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店!男孩就比较单纯了,就一个:中500万!

16、小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量!

17、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜!

18、表弟考上大学,是建工系,打电话跟我抱怨:“班上一个女生也没有,太苦了。我用实际工作经验告诉他:“像你这个专业,不但没有女同学,将来上班了也会没有女同事。

正能量乐观幽默的文案

一、这么冷的天,单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰吧。

二、别追公交车了,追我吧,我跑得慢,还有点儿可爱。

三、等我有钱了,我去当乞丐,再雇个几万人排队朝我碗里扔钱。

四、我们从不抄作业,我们只是答案的搬运工。

五、两个男人在街上看美女,长得帅的叫欣赏,长得丑的叫流氓。

六、明天去相亲,谁认识整容医生?我要求不高,只要整成我照片那样就行!

七、说起我男朋友的优点,总结起来就是五个字:会挑女朋友。

八、当一个女生说她要减肥的时候,千万不要相信,有可能她刚吃撑。

九、你才二十多岁,没有遇到喜欢的人很正常,往后你会发现,大概是遇不到了。

十、跨年的时候千万别给我发什么节日祝福,一个红包就可以让我感觉到你的诚意。

十一、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。

十二、每天被闹钟叫醒后,我脑中就会出现两个小人打架。一个说:还早呢再睡会儿!另一个冲上去揍他:叫你TM废话!

十三、吾日三省吾身:早上吃什么?中午吃什么?晚上吃什么?

十四、看见你这么难过,我又什么都做不了。只好放下手机关上房门,捂着被子开心笑了出来。

十五、终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪:哎呀,我真的没钱;二是学霸:哎呀,这题我真的瞎蒙的!

十六、听说现在的年轻人平均每天摸150次手机,我笑了,明明就一次,睡醒拿起,睡前放下。

十七、学不进去无非五个原因,手里有个手机,心里有个傻逼,旁边有个逗逼,智商不在服务区,窗外有台挖掘机。

十八、眼看就要期末考试了,我决定卧薪尝胆,但我同学说我不够贱,因为勾践才卧薪尝胆。

十九、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。

二十、一到复习的时候,就发现别人的脑袋有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,只有我的脑袋,是豆浆机。