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心情随笔日记(精选23篇)

2022-07-05 09:08:34gexing 散文随笔 手机版

心情随笔日记

心情随笔日记(精选23篇)

一天即将完结,今天一定有不少的收获吧,是时候用心地写一篇日记了。在写之前,要先考虑好内容和结构喔!以下是小编帮大家整理的心情随笔日记(精选23篇),欢迎阅读,希望大家能够喜欢。

心情随笔日记(精选23篇)

心情随笔日记1

五月,今天是五月。天气顽皮的耍着小脾气,打开朋友圈看到她的动态,她说希望今年快快的走过,想想自己也曾和她有过一样的心情。

不知道多少个五月,我是在思念中度过的。那时的五月,记忆走来,搜索者过去。仿佛关于五月的夏天,多是她忙碌的身影,早已习惯远远的问候,静静的思念,任自己一次次的打开过去那本书,喜欢念旧的自己。

想想那些年,一路走过,用时间沉淀了那份情真,时常是惦记。

我想,我本该换个心情书写这个故事,因为思念的人本来就是痛苦的,我是这样觉得。渐渐地长大,却发现对她越来越舍不得,没有铭记的日子里我和她只是闲聊几句,偶尔自己依然害怕失去。

所谓失去,她给的力量无人能及,谢谢,照顾好自己。我的老师,Missli,missyou.五月、一切都好。

心情随笔日记2

每年的这个时节我都是在家的,今年些许有了点意外(或许会怅然),今年我从千里之外匆匆的赶回家,本来是可以早到的,也是自己的贪玩吧,在途中总想看看别样的风景,于是耽搁了点,到家天已近黑,家人也埋怨了句,每次的回家都是那么的一种想要说不出的感觉,就像是一种莫名的酸楚。

在家的几天,在感受那一份想要属于自己的温暖之外,孤独还是有点的存在,家仍然是家,并没有多的改变。在这一天,我想回老屋了,于是给爸一块去了老屋,进了院子,院子里已全然长满了杂草,一棵的枣树,一棵的葡萄树都在这个春天去努力的抽芽。看着老屋好久的没有居住,老屋的窗纸已经氧化,还有的门锁也已经的锈迹斑斑,门上的年画还是停留在几年前的,也已全然的发白,我看着的不好,顺手撕了下来,对此已经没有任何的感受。

有人说,一座老屋就是一个充满情感的回忆,这点我是一点的没有反对,其实我去敲打这么多字不也正是想回忆这段时光的麽,然而自己又不想去做作的用什么我曾经学过的语言去表达什么,因为屏幕上的字闪现不出我在眼镜框里那一点的晶莹。

推开老屋的门进入老屋,厅堂仍然挂着旧时的壁画,毛泽东依然挺立在这个曾经承载我儿时记忆的老屋里,旁边附衬的仍然是我曾经得到过的荣誉,整个的墙面挂满了我的奖状以及证书之类的,我也在这个时刻认真地翻看了下,离我最近的好像只有停留在初一的一张奖状了,时过境迁,那些荣誉曾是我骄傲与沉默的佐证,只是现在的我已经没有任何想要表达东西,我说过,每个人都应该有一段属于自己的时光,或许儿时,或许青年,或许壮年,或许的更多,我们也不知道在哪一天会表现出来。

老屋内的悬梁的缝隙中有老鼠的光顾,可又不知道的这么多年的无人居住,鼠类又是在哪偷来的食物,或许老鼠是不会发愁这一点的,它不像人类,我也是不想的去考究。观看老屋内四周,枇杷隔墙已经破败的随时会断下来,正中的条基已经搬走,我记得在我儿时,电视机还是很具有一定的吸引力,那时哪个条基上放的就是我们村庄第一台的牡丹彩色电视机,我记得很是深切,每次的放映都会有一群人的观看,时至深夜,也时常的在我放学回家都会急匆匆的和小伙伴们打开看那时的雷欧和赛罗,然而随着时间的推移,那台彩色电视机早已经不起任何的折磨,全然被新一代的3D所取代。

老屋内除了放些当时最为基础的生活用品之外,还有现在已经看起来破败不堪的几张桌子,那时的我家还是热闹的,农村人的并没有长远的打算,没有现在出外打工的普遍。农闲,几张桌子是闲不住的,就连我想去学习的课桌都是被他们拿去玩牌用的,我时常嫌得他们太过于吵,于是经常的沉默不说话,脾气也不为好,偶尔的说话都会让父母亲去道歉说小孩子还是天真的不懂事,也许我是过多的沉默,也好像是周围人过于吵的缘故,父母亲也没有太多的措施,倒是时常会给我买一些玩具,所以我的童年是不算缺乏玩具偶像的,甚至达到一种富余的状态,这一点也丰富升华了我与小伙伴之间的感情。

“古有枇杷树,植于庭院”,我家的院子里是没有枇杷的,倒是有几棵早在几年前植的一棵枣树,一棵葡萄树,就在上文中我进庭院的时候也依然提到了。听我父亲说,枣树去年结了不少,但相比往年还是少了点,葡萄树由于去年剪枝的不当,一年未曾结果。我看了枣树,比前年稍稍粗壮了些,上面依然留着一张我不知道在几年前贴的树木茂盛的头喜。那棵葡萄树依然枝叶茂盛,我问父亲是否还要剪枝,父亲回答说没有必要,因为即使的结果,你也未曾吃得到,说时泪水已经盈满眼眶。我看着葡萄树的枝叶托满了整个的铺架,铺架也已歪斜不堪,莫名的有一股的酸楚,我依然的记得,儿时的时候,我与姊姐坐在葡萄树下或者乘凉或者摘吃葡萄果或者被蚊虫叮咬。

庭院的靠东,是老屋搭趁的东屋,一间作为了厨房,一间作为了小铺,我是最喜爱那间的小铺的,里面的零食向来都是我不断去拿的,我记得我小时候最爱吃的是有一种可以集卡片的方便面,我为了收集一张张的卡片,全然不知我吃的面已经可以放下整个小铺了,对此父亲竟然一句话都未曾说过我,并且有时会慷慨的把面送给我的小伙伴,也许因为有了玩具也有了面我的小伙伴对我向来都是那么好,有时在现实当中感情就是这么升华的。

在庭院老屋停留了那么一会儿,父亲说,旱了,给枣树和葡萄灌下水吧,于是父亲找来了水桶,提了两桶的水,我提起水桶笨拙的灌了下去,父亲在一旁拿起铁锨寥寥的除掉了几棵杂草,做毕,我看了下时间,已然下午四点,这个时候我再等不了时间,提起了在进庭院前的行李,匆忙的去了车站,父亲并没有再说太多,简单的寒暄,我又离别了这个曾经生我养我又有着我记忆不愿离开的庭院老屋。

心情随笔日记3

当时间带走了青涩,当懵懂告别了从前,如今的你是否知道,青春的萌芽已经苏醒,慢慢的连理成枝,生机很快蓬勃牵伸,等待着青春的焕发。而在我已经度过的二十个年头里,无不怀念自己所有短暂的拥有。就像是一块糖在口的温度,而温存后的滋味总让人怀念。我的时间就这样流逝掉了吧。我此刻就这样怀着莫名的心情慢慢的回味它。

一抹特有的气味,夹杂着缕缕花瓣下的清腻,就在我童年的烙印里慢慢的浮现。那是在多久之前,时间深处,依稀能捕捉到我最早记事时的环境。有山,有水,并不总是山清水秀,还可以是一片土山,两旁河水。而我的童年便从这里开始,也结束于此。光着脚丫的嬉戏,从山的这边到那边,从一身白净到满身污渍,伴着母亲的叫骂,我是在哭,还是在笑?还有一帮小伙伴的加入,我迷失了,我玩昏了,我彻底的兴奋了。

心情随笔日记4

扑扑的爬上土色的山丘,飞舞的蝶儿像是在招手,而我总触摸不到他们的身姿,好像天使的灵魂在召唤着它们飞翔。而我们正渴望着飞翔。时间很快流到黄昏,我们星星点点的散去。而满身脏乱的我这次是真的哭了,总得不到天使的翅膀,如清晨的雨露已经在发光,却瞬间融进了空气般昙花一现。一刹那光线淡化了四周的空旷,而明天依然持续着“飞翔”。我童年的六年时光就停留在这里。

当我辗转来到了另一个城市,我的成长人生便扎根于此。此起彼伏的生活,容不得半点悔意,只有妥协。我的时间好像就这样一分一秒的缓缓流过,夹杂着快乐与忧伤,伴随着困扰与无奈,而这正是我想要说的。正如一杯苦咖啡自然能品出香醇,而再美的花儿终会破败不堪。我想,黑暗自会衬托光明,潮涨自有潮落之分,这十二个春秋里自然属于自己主宰。从执笔从学开始,就已经让时间行驶在列车当头,它从容的接受我的渴望,它毫不犹豫的离我远去,只剩下我独守的空望。要问我,时间去哪儿?我也会毫不犹豫的告诉你,它化作了一墨墨字迹,把我雕刻成书的模样,它穿越古往今来,带我徜徉百家的绝笔。

读万卷书,行万里路。我自己一直清楚,书中有一种力量,它会让你暂时忘却现实,让你经历生死离别,酸甜苦辣。而你好像就拥有了这种经历,在花季年少的时候积累,在郁郁葱葱时节绽放。所以我的时间大都都交给了学习,交给了书本,交个了每个日夜苦读的汗水。而这段我想分享的,其实是我学习以外发生的定格画面。

怎么说呢,多少回味的画面从我思绪流转,就像是一丝甘甜的泉水从我身体流过时的快感。比如,每当我课余看一本小说,我会夜不能寐,想要快点知道结局,吸引我的力量不是它的故事是怎样的纠结,怎样的惊心,而是故事背后文字的排列与思路的阐述是怎样的结合。我想知道为什么一部小说为什么不会词穷末尽,而华美与平庸的文字区别在哪里?当我现在自己写小说时,我才明白其中的精妙。所以时间也就这样的用掉,而我现在总结出:看一本小说用的时间是最多的,前提是仔细的品味,慢慢的身临其境。

另一件事情就是运动。人有再强的心智与意志,如果没有强魄的体质支持,总会心疲殆尽。若落得个“天妒英才”,太叫人惋惜。无时无刻,我不停地在幻想,而只有运动中才会让我集中,全身紧绷,或配合得来回穿梭,或凌厉的自由洒脱,这就是我想运动的真正意义。在这十二年中,刻意或不刻意的,都成为往事,而我也煽情了一回,重新收拾起情绪,体味了一番。

大学前所发生的事或许都还是懵懂少年的滋味,当繁重的学业不再束缚自己,庸散的感觉得以释放,是不是也会有另一番滋味。而如今,我所拥有的感受还仅限于此。

进入大学,时间或许是充裕了许多,而也带来了许多茫然。该做什么,倒成了每天的思想课。是安稳的循规蹈矩,还是四处闯荡一番;是有计划的造就价值,还是草草的自我颓废。谁都想要前者,但心动永远无法实现什么,不自觉的就会沦陷于悠哉之乐。就好似下雨天不想出门一样,都害怕淋湿现有的状态。

就算有一把天堂伞的遮蔽,也难以抵挡四面的恐惧。从我而言,什么样环境造就什么样的行为,人都是害怕孤单,群居才是最好的解脱。我会和一帮人一起消灭时间,就算是再枯燥,也会不枯燥。说到这里,时间去哪了?大学里的时间其实就在身边,就在这个瞬间,而我还有时间。看书、学习、交流、运动,除了这些,还有兼职、写作、唱歌、练琴,只要是我有兴趣的事情,我都会去尝试,毕竟在这大好的青年时期,我还有傲人的精力,我还有蓬勃的时间。

图书馆前的郁金香已经开满了我的视线,我用寥寥数笔写下了我的二十个年头,意犹未尽之下,还是有一抹喜悦。春天里,许多事等着我来实现,时间去哪了?它穿梭了时光,带我走进了未来,而不是明天。

心情随笔日记5

记得在我很小的时候是住在农村里的,那时候,到了夏天,吃完晚饭,我和弟弟总喜欢在夏天的夜里躺在院子里的.凉床上,望着满天的繁星,听爸爸妈妈讲着月亮上仙女的故事,唱着“一闪一闪亮晶晶,满天都是小星星……”,然后吹着夏日带点温热的晚风,甜甜的进入梦乡。

那时候,总是会梦见一个长着白色翅膀的女孩,她坐在星空下,月光柔和的洒在她的脸上,她就那么浅浅的笑着,仿佛享受着月亮仙子的抚摸,又好似一个看破红尘的仙姑,在星空下遗忘了时间……

长大一点了,有了一群很要好的小伙伴。他们也喜欢看星星。于是会约着一起,躺在草地上,一遍一遍的数着永远数不完的星星,说着自己的梦想,说要远行,说要快乐,说要跟星星一样不停的闪烁。

高中的时候开始上晚自习。每天晚上下课后,我都要骑十几分钟的车回家。虽然很累了,又有点害怕,但是每当我抬头看到我心爱的星星还在那里,好像是在默默守候着我,深深地呼吸一口温凉的空气,一下子就有了勇气。

高考之后,我感受到了前所未有的挫败感,一度走不出失利的阴影,觉得自己的努力都化为乌有的,觉得自己真的很不争气、真的很对不起父母亲这么多年的付出和期待,觉得人生到了无法挽回的地步,难过的快要喘不过起来。家里人都说没关系,说以后还有机会,可是我自己怎么也说服不了自己。

在家附近的公园里,找到一处安静的地方,我静静的流着泪、静静地望着星空。那晚的星星显得那么刺眼、那么寒冷,透着刺骨的美艳,像是在嘲笑我的软弱。可是那些高高在上的小精灵们,它们是没有生命的啊。他们本就是那么静静的待在那里、静静地俯视着这片土地上的人们,不会带有任何的情感。是啊,它们不需要理会我们的喜怒哀乐,不会在乎我们的悲欢离合,它们只是默默的待在自己的地方,任岁月流过,也只是依然守着寂静的夜空而已。那些情感都是我自己的所思所想罢了。

那么,为什么我会那么依赖、那么贪恋、那么痴迷这片星空呢?为什么每当我仰望星空,总会找到难以言喻的安心和舒适呢?为什么看着这些冰冷的星星,我的心会一点点变暖,一点点安逸?为什么即使是在那么伤心的时候,我依然想要有它的陪伴?

原因很简单,因为它包含着我太多美好的回忆。它就像是我的一个青梅竹马而又不善言辞的朋友。从小到大,它总是陪在我的身边,不离不弃。我不需要在乎它是否真心待我,也不需要在乎这份友谊会持续多久,更不需要担心它会离我而去。它成了我生命中不可磨灭的一部分,让我在每一次迷茫的时候找到方向,让我明白没什么是过不去的,让我知道内心沉静是一件多么重要的事情。

心情随笔日记6

那晚过后,我决心重新出发。高考只是一个平台,我的未来需要我努力去创造。我不会放弃,不会逃避,不会被自己的软弱打败的。

然后,我有了一段美好的大学时光,有了一群不离不弃的朋友,有了一个喜欢的工作,有了一个个奋斗的目标。

现在的我,还是喜欢倚在栏杆上,喜欢在每一个有星星的夜晚,搬一把椅子,听着喜欢的音乐,仰望星空,看着、数着我心爱的小星星,想着那些爱我和我爱的人,祈祷他们健康、快乐。我相信,即使远在天涯,我们都是在一片星空下。真心的人会感受到彼此的心意,然后在某一个时刻,不期而遇,相视而笑(脑海中的画面定格,那是我们曾一起仰望的星空)。

心情随笔日记7

文化是人类社会发展中所创造的,文化源自于劳动,文化源自于生活,非物质文化的精髓是劳动人民在漫长的历史发展中所提炼的。这种文化是多样的,朴素的民谣歌舞、小调曲艺都是,这种文化是大众化的,用人人都能理解了、听得懂的语言来揭示的。

今天偶在微信快手里听了一段青海民间小调“十不亲”,感悟颇深,它用最朴实的青海地方语言小调阐述人生的生老病死的轨迹,养儿育女的辛劳,及规劝人之道,儿女尊孝。

人是天地之物,源自于天地间,最终归属于天地间。在世间,勿追欲过多,平淡中遵循自然法度,生为子女,理应孝敬父老,尊敬长辈,懂得感恩。这些最朴实的规劝语用最具大众化,使广大文化层次较低的人们沁如心底。这是民间小调所能做到的。

“夫孝,天之经也,地之义也,民之行也。”(《孝经。三才章》)它蕴含的内容博大精深,但少有人能理解其中的深意,“夫孝”它是百姓行为的准则,但百姓听不懂,正是这种源自于生活,源自于百姓的民间小调把这种深奥之文予以释化。

继承这种文化,让这种文化得以传承。

心情随笔日记8

静静的夜里,我缩在电脑前的椅子上,闭着眼睛,静静的听着那些伤感忧郁的音乐,任泪水倔强的从左眼角划过流到右眼里面,然后再慢慢流到心里面,也许此时只有安静的夜知晓我的心情。

朋友都离开了,我的生活从此变得很平淡,很平淡,没有太多的话语,没有太多的思想,就连微笑也已消失在了嘴边。

回首往事,感慨万千,这样的日子还会持续多久?

夜色加深,思绪飘凌,哪儿才是心灵的最终归宿?

而我现在要做的就是让自己的心得到一个可以寄托的地方。面对着这个世界,面对着这个年龄,我还没有做好准备去迎接这个“社会”。也许只有经历了我才会懂得,才会明白原来一切的一切都是可以无所谓的。我从不相信自己会永远的沉沦下去,从不相信天底下就没有我的一方天空,我就是这样,我在走我的路。我的路由我来主宰。面对困难咬咬牙挺过去又是一番晴朗的天空。我不会向命运低头,只有坚持才是永恒。我相信年轻的心永远不会衰老,我会张开双臂让拥抱蓝天。不再害怕高处不胜寒。试问,又有几人敢于独上高楼……

夜色慢慢吞噬着一切,白天的喧嚣慢慢凋零,一切又趋于平静……

心情随笔日记9

我是一个很喜欢把事情想得很复杂那种类型的人,以至于很简单的题目也会被自己弄得很复杂。雨滴在头上,还傻傻地任凭雨的冲灌。头发湿漉漉的,却仍然不想冲洗。不知道从什么时候开始,自己开始我行我素,独自一人玩,独自一人想着心事,不愿意向别人倾诉。

很喜欢把自己关在房里,胡乱地写着些文字。于是心底里开始有了很多秘密,却无人知道。渐渐地,我少了些欢笑,却多了些寂寞;少了些快乐,却多了些忧愁。尽管在心底里有着很快乐且天真的愿望,但是多日乘积起来的寂寞已经把它占有了。

总是喜欢坐在电脑前,打打文字,听听音乐,这好像成了我生活中必不可少的部分。让心灵里受到下冲洗。今天考完英语,感觉自己考得很糟糕,连115分都上不了,我真的很差劲么?或许我真如他们所说,自己会承受不了打击吧,眼泪不坚强地流了下来。但是眼泪能解决问题吗?擦干眼泪,长大的孩子将继续前进!

文字就像是我倾诉的对象,让我在心底里会有丝安慰。

在前进的道路上,我将继续努力。

为我加油吧!

心情随笔日记10

暑假一转眼就来到尾声,想着想着,明天就要开学了!

开学第一天,我带着既紧张又兴奋的心情上学去。哇!同学和老师不一样了!但老师依然容光焕发,男同学活蹦又乱跳,女同学文静又可爱!

开学时,发新书是一件很快乐的事,拿到书本时,全班都好奇的翻阅;升上三年级,课本的内容明显变难,但也可以学到更多知识,例如:自然与生活科技及社会,这些都是过去未曾接触的科目,让我充满期待,相信一个学期过后,一定会让我们增广见闻,个个成为知书达礼的小博士。上课了!同学的读书声,老师的教书声,在校园里回荡,声声悦耳。下课了!下课却是几家欢乐几家愁,被老师留下来的人只能眼睁睁的看着在操场上快乐玩耍的人群。

升上三年级,我最喜欢的三门课有音乐、电脑及游泳课。首先音乐课最吸引人的地方在于它可以让我学会用笛子吹出悠扬的旋律,直笛真是一样十分有趣的乐器。其次,我之所以会喜欢电脑课是因为老师会教我打字上网,做完指定的事就能玩小游戏。最后游泳是一样很令人放松的运动,大家都像一条快乐的小鱼在水中自由自在的游泳。自由式、仰式、蛙式、都考不倒我们。

开学的心情真的是充实又快乐得无与伦比啊!

心情随笔日记11

今天下雨,地面湿了。所以我穿上我那双红色的凉鞋。我一直都不讨厌红色。最喜欢的白色。我和妈妈买了几件我穿的衣服,都是白色的。白色是,最干净的颜色。只是我这么认为。

我最近要补课,下午补课。补课的老师是一位很棒的高三毕业生,她教我数学和物理。我喜欢去图书馆,喜欢看安房直子恬静的童话,然后听着外面放着的粗糙的歌曲。

我还在给吖冬写很多很多的信,和幸殷通很长很长的电话,然后在床上看书,再接着,在床上睡着了。我在这些日子里养成了每天吃两颗维生素C的习惯,樱桃味的,但我希望它是甜甜的西瓜味。

家里有一个大大的西瓜。但我希望在32摄氏度时吃它。在我看完<<茶花女>>的时候,却没什么感觉。这,真的是名著么?

今天还看了<<樱桃小丸子>>的真人版,真人版的小丸子非常可爱,甚过动画版的,声音也是超可爱的。昨天的电脑中毒了,我辛苦下载了六个小时的QQ炫舞没了,心痛欸。

最后,没什么了。

心情随笔日记12

我自小便不是一个温顺的女孩,一直以来都是我行我素,不管不顾,也从不会去顾虑他人的感受,也因此错失了很多朋友,很多能够交心的人。

不会去感到为自己做过的事情而感到后悔,稍长高、懂事了,我便明白,这个性格迟早会断送我。

我很想改,也为此,为了自己的不争气,而在厕所痛哭,但性格要强的我,有一个特倔的特点,不愿让别人看到自己的伤痛,也不愿让别人对自己评头论足,对他人的评价感到很敏感。

我曾幻想,幻想这个世界没有大人,我们这些小孩的有多高兴啊!但转念一想,要是没有大人,这个世界的色彩肯定会少很多,我也不愿自己的世界只有黑白黑白两种颜色。

但从小的我,能够看到一些常人无法看到的,比如,我能将采蜜的蜜蜂想象成一个人物,然后在自己的脑子加以修饰。

我也曾幻想自己是个为民除害的人,但现在的性格——公私不分,注定让我死在终点线,我本就不是一个能够将公事和私人分清楚的人,我幻想,只因为自己没办法实现,所以才去无厘头的幻想,不然何必呢!

心情随笔日记13

那一刻我的世界春暖花开。

——题记

初三了,我们快毕业了,今年的时间仿佛过的好快。

回想,在几个月以前的元旦,那是我们一起过的最后一个元旦。明年的元旦我们都要一起过,今年也不例外。

每年的惯例都是自己报一个节目表演,今年也不例外,或许是因为要毕业的缘故,今年大家都报了自己的节目,精心排练,连班上平常不喜欢参加集体活动的同学都和我们一起排练。

这段日子真的让我很想念,在每天的课间我们都一起努力。终于到了我们都期待的那一天,元旦到了。

我们轮流地表演自己准备的节目,大概是要毕业了吧,大家选取的节目都带着淡淡的忧伤。我在后面看着,听着,眼泪悄悄的流了下来。

最后还是我们班上爱捣乱的调皮鬼的节目才让我们的场面变的不再那么悲伤,向快乐的方向走去。我们最后在班里开始玩各种游戏,我们这最后一个元旦就完满的结束了。我们最后一个元旦就这样过去了。

在庆祝元旦的中间我们有泪水,有欢笑。在那一刻,我感到毕业的无奈和悲伤,但更多的是感到那一刻,我的世界春暖花开。

初三了,毕业了,这三年我们在一起的日子让我的回忆春暖花开。

心情随笔日记14

自由和落寞之间怎么换算,我独自走在碎石路上看着天空找不到答案。-每次下雨都担心雨没有人欣赏,其实我真的很喜欢独自撑伞漫步的浪漫。今晚的雨夜很漫长,我想去图书馆排解孤独感,门却关了,我静静的呆在门口很失望,一身雨点的狼狈让我突然感到很讽刺,雨伞没有一丝安全感。

我拖一身疲惫淋雨走回来,想清醒单纯的脑袋。天空的一角开了几朵的烟花,有我爱的紫色,可惜这一切都不是为我,我小心的在黑暗的角落看着,寻找快乐的理由。这就是被上天安排的悲剧吗?我在乎的一些人似乎从没有主动关心过我,也许从没有走进他们的风景,我只是个佚名的过客。-下雨的夜晚,风徐得很凄凉,白色的路灯光在雨中显得很暗淡,行人很少,温度不高。我颤抖着,眼前的画面让我很伤感。我想如果离开眼镜,我会不会习惯模糊,就像习惯遗忘?

雨声只不过是哭声的掩饰,没有镜片,我什么都看不见,我的世界将深深的被欺骗。-这下雨的夜晚,冲一杯浓浓的苦咖啡,躺在床上合着雨声,静静的想像雨飘落的模样。然。然。下一个天晴,我想去放风筝,和一个愿意陪我淋雨的人。-

心情随笔日记15

下班回家的路上,川流的人群中一个记忆中的脸庞,映入眼底。脑海里思索一番,肯定了自己的认知,连忙跑上前,挥挥手,打了个招呼。对方当时愣了一下,也思索了一番,回报我一个灿灿的微笑!

这是怎样的一种缘纷,在多年未见,仅存的还是儿时的记忆,我们竟然都还能认出彼此——邻家的姐姐。“远近不如近邻”,感恩,我们曾是邻居;感谢,如今我们能够邂逅!

不经意间,儿时的种种记忆涌上心头,我想,我应该是属于怀旧的人。

常常觉得现在的小孩虽然说都是独子,在家备受呵护,好吃的、好玩的、需要的、想要的、要什么有什么;但是家里却没有兄弟姐妹,邻里之间又是独门独户,不相往来;另外又是学习的重担,和培优的烦恼,从小就少了许多童趣。

记得在我们小的时候,虽说家里条件不是很好,但是在家有兄弟姐妹关照,在外有同龄的孩子一起玩耍,每天都高高兴兴,无忧无虑,那是一种发自内心的单纯的快乐!白天,孩子们经常会你到我家,我到你家一起玩、一起疯、一起闹;到了晚上家长还会把竹床搬到外面乘凉,孩子们就躺在竹床上看星星、月亮,说着、笑着、美着。那种感觉如今想起来真让人回味!

片刻的邂逅,忆起儿时的过往,真好!希望我们还能再次相逢一笑……

心情随笔日记16

人生世间,有有为得势者,有无为得势者,有无为不得势者,有有为不得势者,吾以为,四者唯有为不得势者最令人扼腕叹息也。

仲尼大贤,发人所未发,率众弟子周游列国,而终不被各国所用;岳武穆,气吞山河,驭万千人马欲直捣黄龙,而终被高宗戕害;王勃,才冲牛斗,年少覆舟,幸存《滕王阁序》;曹雪芹,遭家难而陷囹圄,十年辛苦,唯著红楼,又残缺,令后辈文人不解通灵之归宿。

更有命运不济者,如荷兰梵高之流。其生时穷困潦倒,割耳自残,无美妻,无知己,绘划时之名作而无人解,竟被俗人称之为神智离常者。而百年之后,其画作动辄以成百上千万计价,吾试问孰忍弃羞耻之心而竟持其作欲得金银?孔、岳、王、曹虽不得志,然其生时已被视之为能,且后世皆或敬之、或诵之,吾料其在九泉亦瞑目矣。独梵高生时何其悲苦也!

吾究欲何以言之?才当名世耶?亦或人杰当享富贵耶?非也。古人云:人各有志。吾以为,人各有所乐。屈子沉汩罗而守其洁,陶潜归田园而明其志。且因人受时势所限,必有有为而不得势者,且未尝凭己之能而享富贵者即卒矣。梵高怀才不遇,然其作后终被人得之而赏之,遂不负其苦心也。若后世有才胜梵高者,亦或其才异凡高而如其怀天地之灵气者,而其作无人知,无人赏,当人生时空流连于高才者掌中,当人殁时随高才者葬于椁中,岂不悲哉?

故吾欲言:人可不名于世,然其作不可没于世。

心情随笔日记17

放暑假了,我开心得心花怒放,因为在家可以自由自在的玩,但日升月落,白天黑夜一瞬间,已经又开学了。快乐的日子,怎么飞也似的过去了呢?但开学对我来说,也像看到天使一样欢喜,因为能够再次看见要好的同学和老师,让我更加欢天喜地了。

第一天开学,真叫我欣喜若狂,我发现班上的人,几乎都长高了,而那个原本是矮冬瓜的同学,也像灌水一样,长高了不少,甚至快比我高了呢!让全班大开眼界;而那些花草树木,更加缤纷亮眼;走在走廊上,听到好久不见的朋友,七嘴八舌、一字不漏的说着他们的暑假过得多丰富、多有趣,我也不例外,好好大肆吹嘘一番。

发新书的时候,也是我喜欢的一件事,拿到书的那一刻,我有如海盗挖到宝藏一样,雀跃不已,因为它们将是这学期里,我最喜欢的好朋友了。我们还全班一起换教室。换教室的时候,全班一起搬桌椅,一起搬书柜,虽然搬得大汗淋漓,但大家还是眉飞色舞!没过多久,我们的“新家”就大功告成了。我们还一起大扫除,有些人扫地,有些人拖地,有些人刷地板,有些人搬桌子……,大家分工合作,一下子就完成了。这时我才发现,原来这就是团结力量大。

一开学,好多事情紧锣密鼓的进行着,心情也五味杂陈,因为又要每天快马加鞭的赶功课了。“当当当……!”上课啰!那悦耳读书声,让我知道要更加努力,希望“好的开始,是成功的一半!”

心情随笔日记18

曾读过一篇文章,说美术学校一位老师给新学生上美术课,走上讲台后老师自我介轺后,就把一张白纸贴到了黑板上,让学生用彩笔将自己名字写到白纸上。

同学们有次序地上汫台写下了自己名字,当全班同学把名字都写上时,白纸满满,已没有空白了。这时,老师问谁能在这张白纸上画一幅画?画啥都行,比如,一只小猫,一株树,一朵花等。

同学们面面相视,没有-个人上来画。当老师问为什么时,几乎答复非常相似,因没有空间,画不出什么。老师没说什么,取下黑板上白纸,伏在讲桌上,一幅画很快就画了出来,当重新贴到黑板上时候,是朵娇艳花。原来老师把纸翻了过来,用另-面作了画。

同学们之所以说不能作画,是只看到了纸-面,没用心想到白纸另一面。生活中,不少人埋怨自己努力了,付出了,成功不了,归结于没机会。不是没机会,而是没用心,就象同学们没想到纸另-面-样,只要用心,就可发现机会。

写满名字白纸没空白,再画花,同学们没有做到,但翻过来,谁也可以做到,但没有人想到。机会不是从天而降,更不是别人赏赐你,只有用心,你才会发现机会。机会在自已心中。

生活有时就是这样,翻过来就是枊喑花明,翻过来就是绝境逄生。

心情随笔日记19

迎着清晨晶莹的露水,推开质朴简陋的大门,端坐在庄严的主席台上,眺望远处树影婆娑的教学楼,眼前仿佛又浮现出孩子们端坐在课室认真听讲的情景。细数指间时光的流逝,已经是支教生活的第九天了呀,后面的时光就好像被某个调皮的小孩按了快进键一般,流逝得那么的快,那么的急促,那么的让人不知所措,是准备要离别了吗?我想,或许这只是另一段旅程的起点吧。

噢,差点忘了我们还有万众瞩目的文艺汇演呢,什么离别伤感还是先抛在脑后吧。

第九天的上午就要结课了,六节书法课的教学,就此即将划下一个句号。回想起孩子们认真学习书法的样子,终究还是不舍,或许在他们现在的眼中,书法只是把字写的端正,写得好看,其实对于现在的他们来说,这也已经足够了吧,但愿多年后的某一天,会有某个学生一边写得整洁端正的硬笔字时,会衷心感慨一声:挺感谢以前那个教书法的老师的。不多求,这便足矣。

剩下的这几天,每个人几乎在忙碌着拍各种各样的合照,和学生的合照、和小组成员的合照还有和学校每一处美丽风景的合照。每一个剪刀手的微笑下,饱含的是不舍,是离愁,其实更多的是欣慰。让学生在短短十天里学到一些有用的知识,或者能有一段美好的回忆,这便是我们每一个支教人最大的欣慰。

说了那么多,还是多期待一下即将来临的文艺汇演吧,这可是我们这么多天来成果的表现呢,我们一定要给孩子们一个完美的晚会,也给我们自己一个永恒的回忆。

心情随笔日记20

还有两个月就满二十五岁了,无论是小学到中学,还是中学到现在,过得实在太快了。这期间,有过春风得意,但更多的是风风雨雨,曲折坎坷。复读过,休学过,蹉跎了太多岁月,算来已有十多年了。那个十年,在那个最最宝贵的十年里,有的人收获了一生,有的人丢掉了一生;而我也曾身在这十年的韶华之中,我做了些什么呢?我什么都做了,可还是面临着失败。这是为什么?是因为我,还是因为别人,还是两种原因都有?

前途太渺茫,思绪太混乱。心张开嘴,又说不出话。知交大半疏远。童真的感觉再也难寻。有的人说,教育磨平了才华,那么我也要说,现实冲淡了友谊。我现在是在哪里,我是在干什么?梦,一切仿佛是梦,模模糊糊地过着,一天又一天,一年又一年。

一切只需那么简单,可最最简单的事情却偏偏做不到。少年时的呼吸,孩提时的笑容,正离自己越来越远。行走在街上,漫步于公园,徘徊在居室,一样的自己,却再也找不到相似的感觉。

所幸,我还很年轻,我仍然还很年轻,未来还是一个未知数。理想有很多,不必都得实现。但最重要的,是做好一个人,至少活得问心无愧,该吃的东西可以多尝尝,该穿的衣服不妨多穿穿,趁着年轻,多走走,多看看,不要唯我主义,要唯众人。

窗子透过明媚的阳光,白云漂浮在蓝天,我打开一本新书,仔细嗅闻,散发出记忆中的气息。我写下此篇,纪念我逝去的二十五年青春。

心情随笔日记21

读哲学并没有解决那些困惑和烦恼。不过,这些问题和困惑也逐渐清晰起来。其实也不必去刻意去解决,一切随它去吧也许是最好的解决方法。去理解世界上令人痛苦的那些东西是正常存在的。趋乐避苦是人的本性,可怕的是那些甜蜜的痛苦,每次回忆如饮鸩止渴,每回忆一次多了一份甜蜜,也增添了一份痛苦,每次也控制不住去回忆。

开始时,我也曾预料到各种结果,每次都已一个局外人看待这些结果,感觉哪一种都可以接受。可当时却忽略了最重要的一点,那就是与日俱增的那份情感,使得最后的哪一种结果都使人无法接受。这份情感现在看起来的最优解仍然是我找到恰当的时机离开,从此没有从此。但是我每次总是下不了决心,直到越陷越深。这也是我一直以来的矛盾,最根本的原因是我没有充足的把握保证一个好的结果。一方面,当前的离开会对你造成伤害我每次都不忍心,另一方面,未来幺幺无期,我不想拿你的青春去赌,造成更大的伤害。这些我也曾说过,但最后也不了了之。但这些也无法逃避,终于我发现了转机,我感受到了你的些许失望,最终我选择了我认为恰当的时机离开。当时种种渐渐模糊,只剩下那笑容越来越清晰。越是不想去回忆,越是能想起,不去想,又怎能忍得住呢?真是可悲啊!表层的原因和结果大概如此,至于更深层次的东西还需要时间。

可幸的是,每次写点东西或者有意无意的彼此聊聊天,这些情绪总能得到缓解。其实,只要有一方坚决的放弃,就可破解这个死结,又或者另有其它转机也说不定,这种无法预测也深深吸引着我。多年之后,回首往事,也许这些都是一个尴尬而可笑的笑话而已。

心情随笔日记22

世界上最遥远的距离,真的不是生死,如果生命真的快走到了尽头,谁还有心思去为了那些所谓的顾虑浪费最后的时光,我也会不顾一切的去找你,用所有可用的方式留在你身边,走完这一世的旅程。

你最想见到的那个人是谁?我想都是一生挚爱,我就很担心见不到你,每天的日子都是提心吊胆的,这种煎熬,你真的不会懂。那些天,你如果多给我两个信息,我也会安心许多,可你做的很绝情。我曾一度的绝望,想自尽,想不明白你为什么要这么狠心的对我,难道我就这么让你像病毒一样讨厌吗?那几天真的不清楚自己怎么熬过来的,唯一还有一点念想,你答应了,一定会回来见我一面。就是这个信念支撑着我熬了过来。你一日不到上海,我就多担心害怕一日。

后来你回来了,可是好冰冷,冷的我不认识,我真的怀疑你是否爱过我。自己又不敢去确认,真的不爱,我又该如何?总结出了,反正生不如死,真的是这样决绝离开我,那我还有什么好留念的,我也不想再拥抱这个冰冷的世界。抱着必死的决心去见你,赌你心里的那一份不忍,我应该庆幸我赌赢了,你还是爱我的。

现在我也不知道自己是不是真的很开心,只知道有你还能偶尔陪伴我,那我还有前行的动力,不至于绝望吧。我把自己陷进了感情的漩涡,也带着你陪我一起沉沦,我很开心有你陪着,你为了我哭泣,我很幸福,因为你心里有我,可我又不快乐,看着你痛苦不是我所想要的。这种痛苦的挣扎,我该如何?唯一的办法,就是我离开吧。

我的心很痛,却又无可奈何。造化弄人,我真的来的太晚了。

心情随笔日记23

我觉得我应该记录些什么,当我百我觉得我应该记录些什么,当我百无聊赖的趴在沙发上时,我常常会冒出这个想法,好吧,或许你并不关心这些,但我还是觉得这里值得一提。赖的趴在沙发上时,我常常会冒出这个想法,好吧,或许你并不关心这些,但我还是觉得这里值得一提。

正如现在,主人已经上班,屋里除了一台苟延残喘的冰箱外,只剩下一只行动迟缓,浑身肥肉的老鼠,主人说他是一只三线仓鼠,还给它起了个名字,说实在的,谁会在乎呢?就他那杏仁大的脑子,肯定是指望不了的,于我而言,这种巴掌大灰不溜秋的东西我一惯称之为老鼠,至于品种什么的,谁会在意呢?他们的区别好比一盒三文鱼罐头或一罐小黄鱼罐头,虽然我并不屑吃他,那个浑身长满毛的东西从不洗澡,顶多也只是在沙子里打个滚,吃起来一定会碜牙,如果真要吃的话,脑袋肯定是不行的,那么小的东西也塞不下几块肉,肚子看上去倒是挺肥硕,不过天知道里面塞了多少瓜子仁,花生,干果…他一惯爱吃这些东西,吃下去再吐出来藏进窝里,我尤其看不上这样小家子气的做派,仿佛随时准备好卷起铺盖逃难似的。

那么多的干果堆在肚里,吃起来口感大约像酥仁饼干?呃…还是罢了,他那一身肥膘口感一定很腻。

说回到记录的动力,我觉得是源于我骨子里的天性,我一直深信我是一只伟大的猫,洞悉身边的细微末节,如果以人类的规矩来划分,我该是那种含蓄深沉,愁肠百结的文艺青年,但我觉得以我现在的体重,怕是跟文青这两个词有些出入,毕竟在我的印象里,所谓文青,该瘦瘦高高,戴眼镜,一派书生气息,如我这样富态的,该是成名之后养尊处优淡看风云的文豪,饮一杯热茶,拍着肚皮露着大排牙指点江山的角色,恩!没错!我该是那样厉害的人!